ABREVIATURA - ato de se abrir um carro de policia.
ADVERSÁRIO - dia de nascimento do fanho.
AÇUCAREIRO - revendedor de açúcar que vende acima da tabela.
ALOPATIA - dar um telefonema para a tia.
AMADOR - o mesmo que masoquista.
BACANAL - reunião de bacanas.
BARBICHA - boteco para Gays.
CAATINGA - cheeiro ruuim.
CÁLICE - ordem para ficar calado.
CAMINHÃO - estrada muito grande.
CANGURU - líder espiritual de cachorros.
CATALOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente.
COMPULSÃO - Homem ou mulher com pulso grande.
DEPRESSÃO - espécie de panela angustiante.
DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá.
DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos.
DETERMINA - prender uma garota.
ESFERA - animal feroz amansado.
EVENTO - constatação de que realmente é vento, não furacão, tornado....
EXÓTICO - algo que deixou de ser ótico, passou a ser olfativo ou auditivo....
FORNECEDOR - empresário dedicado ao ramo de agradar os masoquistas.
GENITÁLIA - órgão reprodutor dos italianos.
HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas.
LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura.
KARMA - expressão mineira para evitar o pânico.
LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora.
NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar.
OBSCURO - "OB" na cor preta.
PSICOPATA - veterinário especialista em doenças mentais de patas.
QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo.
RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo.
RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé.
SAARA - muulher do Jaaco.
SEXOLOGO - sexo apressado.
SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe.
SOSSEGA - mulher desprovida de visão.
TALENTO - característica de alguma coisa devagar.
TÍPICA - o que o mosquito nos faz.
TRIGAL - cantora baiana elevada ao cubo.
UNÇÃO - erro de concordância muito frequente (o correto seria UM É).
VATAPA - ordem dada por prefeito de cidade esburacada.
VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho.
VIUVA - ato de ver uva.
VOLATIL - sobrinho avisando onde vai.
quarta-feira, 8 de fevereiro de 2012
Olhe Pro Lado e Sorria Hihihihi
Um avião cai numa ilha deserta e só quem sobrevive é: um Alemão, um brasileiro e um Português.
Eles passam alguns dias no litoral, mas quando a fome bateu eles entraram na mata para procurar comida.
Sem precisar andar muito, eles encontram uma tribo de nativos canibais que os amarram.
Os nativos chegam e dizem:
- Uga, Uga, nós comer vocês!
e o Alemão retruca:
- Oh, por favor, a gente ter um familia e amigos no nosso casa! A gente ter filhos e mulher! Tenha pena de nós!
O nativo pensa um pouco e cochicha com um outro do lado, e esse começa a rir, e logo todos começam a rir.
O nativo chega e diz:
- Pra vocês viver, ir na mata e buscar dois frutas.
E eles vão.
na volta, chega primeiro o Alemão com um Quiuí e um caju. Os nativos dizem:
- Agora voce enfiar esse fruta no seu cu. Se não couber ou o fruta se desmanchar voce olhar pro lado e rir. Rir é o sinal pra nós matar voce
o Alemão então se afasta e coloca o Quiuí, porém quando coloca o caju, esse estoura, então o alemão olha para o lado e solta um riso bem amarelo. Os nativos soltam uma flecha nele. Ele morre
Chega o brasileiro, trás uma uva e uma amora. Os nativos explicam pro brasileiro como fazer. Ele vai lá, coloca a amora, cabe, coloca a uva, cabe!
O brasileiro coseguiu!!!
Porém quando ele olha pro lado... começa a rir! Os nativos pensando que ele não havia conseguido, matam ele.
Quando o Alemão e o brasileiro estão subindo para o céu, o alemão fala:
- Brasileiro!!! Tu ser muito burro!!! tu conseguiu e ainda assim voce riu!!!
o brasileiro responde:
- Rapaz... eu não me aguentei! Eu olhei pro lado e vi o Português trazendo uma melancia e uma jaca!!
Eles passam alguns dias no litoral, mas quando a fome bateu eles entraram na mata para procurar comida.
Sem precisar andar muito, eles encontram uma tribo de nativos canibais que os amarram.
Os nativos chegam e dizem:
- Uga, Uga, nós comer vocês!
e o Alemão retruca:
- Oh, por favor, a gente ter um familia e amigos no nosso casa! A gente ter filhos e mulher! Tenha pena de nós!
O nativo pensa um pouco e cochicha com um outro do lado, e esse começa a rir, e logo todos começam a rir.
O nativo chega e diz:
- Pra vocês viver, ir na mata e buscar dois frutas.
E eles vão.
na volta, chega primeiro o Alemão com um Quiuí e um caju. Os nativos dizem:
- Agora voce enfiar esse fruta no seu cu. Se não couber ou o fruta se desmanchar voce olhar pro lado e rir. Rir é o sinal pra nós matar voce
o Alemão então se afasta e coloca o Quiuí, porém quando coloca o caju, esse estoura, então o alemão olha para o lado e solta um riso bem amarelo. Os nativos soltam uma flecha nele. Ele morre
Chega o brasileiro, trás uma uva e uma amora. Os nativos explicam pro brasileiro como fazer. Ele vai lá, coloca a amora, cabe, coloca a uva, cabe!
O brasileiro coseguiu!!!
Porém quando ele olha pro lado... começa a rir! Os nativos pensando que ele não havia conseguido, matam ele.
Quando o Alemão e o brasileiro estão subindo para o céu, o alemão fala:
- Brasileiro!!! Tu ser muito burro!!! tu conseguiu e ainda assim voce riu!!!
o brasileiro responde:
- Rapaz... eu não me aguentei! Eu olhei pro lado e vi o Português trazendo uma melancia e uma jaca!!
Orgulho do Pai !
Quatro amigos encontraram-se em uma festa, após 30 anos sem se verem.
Alguns drinques aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro. Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos. O primeiro diz:
- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido à gerente da empresa e hoje é o Presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.
O outro disse:
- Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim. Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se
piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737
de presente.
O terceiro falou:
- Nossa, parabéns! Mas meu filho também ficou muito rico. Ele estudou, formou-se em Engenharia Civil e abriu uma construtora. Deu tão certo que
ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias. Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou:
- Qual é o assunto?
- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.
- E o seu? O que ele faz?
- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.
E os amigos disseram:
- Nossa que decepção para você!
E ele respondeu:
- Que nada, ele é meu orgulho! É um grande sortudo! Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três "viados".
Alguns drinques aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro. Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos. O primeiro diz:
- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido à gerente da empresa e hoje é o Presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.
O outro disse:
- Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim. Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se
piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737
de presente.
O terceiro falou:
- Nossa, parabéns! Mas meu filho também ficou muito rico. Ele estudou, formou-se em Engenharia Civil e abriu uma construtora. Deu tão certo que
ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias. Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou:
- Qual é o assunto?
- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.
- E o seu? O que ele faz?
- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.
E os amigos disseram:
- Nossa que decepção para você!
E ele respondeu:
- Que nada, ele é meu orgulho! É um grande sortudo! Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três "viados".
O Bombeiro Corno !
O homem volta para casa, depois de horas combatendo o fogo, doido para dar um bimbada com a esposa.
Tudo encontra-se na mais completa escuridão e a esposa está choramingando na cama, reclamando de dor de cabeça. Tira o uniforme no escuro mesmo, fazendo carinhos na mulher.
- Não, querido, hoje não. Estou para morrer de dor de cabeça. Nem acenda a luz, que qualquer luzinha me irrita.
- Então, querida, vou pegar um remedinho na sala.
- Nãão, amor. Não me acenda nenhuma luz, por favor. Vá até a farmácia do seu Zé e compra um remédio pra mim, vá.
O marido, assustado, veste-se no escuro mesmo e corre para a farmácia:
- Seu Zé, me vê um remédio para dor de cabeça, urgentemente, que minha mulher está para morrer, gemendo na cama.
- Tudo bem, mas me responda uma coisa: O senhor não é bombeiro?
- Sou, e daí?
- O que tá fazendo vestido de guarda noturno?
Tudo encontra-se na mais completa escuridão e a esposa está choramingando na cama, reclamando de dor de cabeça. Tira o uniforme no escuro mesmo, fazendo carinhos na mulher.
- Não, querido, hoje não. Estou para morrer de dor de cabeça. Nem acenda a luz, que qualquer luzinha me irrita.
- Então, querida, vou pegar um remedinho na sala.
- Nãão, amor. Não me acenda nenhuma luz, por favor. Vá até a farmácia do seu Zé e compra um remédio pra mim, vá.
O marido, assustado, veste-se no escuro mesmo e corre para a farmácia:
- Seu Zé, me vê um remédio para dor de cabeça, urgentemente, que minha mulher está para morrer, gemendo na cama.
- Tudo bem, mas me responda uma coisa: O senhor não é bombeiro?
- Sou, e daí?
- O que tá fazendo vestido de guarda noturno?
terça-feira, 7 de fevereiro de 2012
Um Dia Desastroso !
Era para ser um dia como um outro qualquer. Pois é, era. Seis horas da manhã Cláudio acorda. Quando ia se levantando da cama ele pisa na meia que estava no chão e leva um tremendo tombo, metendo a cuca no chão gelado. Era inverno e a temperatura beirava os 5 graus. Cláudio se levanta vai para o banho. Abre o registro e chuveiro queima e é obrigado a tomar um banho geladíssimo. Ele gemia tanto que despertou seus vizinhos. Acabou o banho e ele se enxuga e se veste. Na hora de colocar a gravata ele percebe que a mesma está rasgada. Ele vai e pega outra. Sua mulher já havia preparado o café e ele foi saboreá-lo. Na hora de virar a xícara, a campanhia toca, e ele, de susto, derrama todo o café no seu terno, manchando inclusive quem ? A gravata. Quem tocou a campanhia ? Testemunha de Jeová. Resmungando e P da vida, ele vai trocar de roupa, já atrasadíssimo para o trabalho. Pegou sua maleta, a chave e entrou no seu carro, um gol 1985. Foi dar e partida e... nada ! O carro já era ruim e somado ao dia gelado, Cláudio demorou 15 minutos para conseguir sair com seu carrinho.
À caminho do trabalho um congestionamento desgraçado. Teria que estar no trabalho sete e meia da manhã e o seu relógio já marcava oito. Ele já entrou em desespero e pensou: "Que dia!". Mal ele sabia o que ainda estava por vir...
Chegou no serviço às nove horas da manhã. Encontrou seu patrão com uma cara de quem comeu e não gostou. O resultado de atraso mais patrão mal-humorado ? Demissão! Cláudio, com os olhos vermelhos de tanto chorar, se dirigiu para seu carro. Cadê o carro ? A única coisa que havia sobrado do gol era uns estilhaços de vidro. Cláudio disse pra si mesmo: "Deus, para quê tanta raiva de mim?"
Pegou um ônibus lotado pra voltar para sua casinha. Mal conseguia respirar no meio de tanta gente. O pouco ar que respirava tinha cheiro de sovaco. No meio do caminho o pneu do busão estoura. Ele teve de pegar outro. Chegou em casa era umas onze da manhã. De cabeça baixa, ele entra em casa, vê que sua mulher não está na sala, nem no banheiro e nem na cozinha. Vê a porta de seu quarto fechada. Vai lá abre e toma um susto e ouve: "Querido, não é nada disso que você está pensando !"
Nessa altura da história, eu já estou com muita pena de Cláudio. Em menos de meio-dia ele já havia sofrido o bastante, você não acha ? Demitido, sem carro e traído pela esposa que ele amava tanto há 10 anos. O que resta para um homem como esse num dia como esse ? Encher a cara de cachaça !
Se dirigiu para o bar mais próximo. Conheceu Dirceu, um rapaz de uns vinte e poucos anos. Papo vai, papo vem, juntamente com os copos de cachaça. Cláudio desabafa e conta tudo o que havia ocorrido para o seu novo amigo. Dirceu tenta consolá-lo e o convida para uma balada que ocorreria no mesmo dia. "Vai está cheio de gatinhas e você vai esquecer de tudo !" Combinado. Dirceu entrega seu endereço e combinam se encontrar mais tarde.
Já trançando as pernas, Cláudio sai do bar. Tropeça numa guia e despenca na calçada. Lá ele dorme. Depois de algumas horas, ele acorda e vê um monte de pessoas olhando para ele e percebe que sua carteira não estava mais em seu bolso. Com uma dor de cabeça terrível ele se dirige para sua casa.
Chegando no seu cafofo, nem dá bola para a esposa traíra que tenta falar algo. Toma um banho gelado novamente, se veste com sua melhor roupa e vai se encontrar com Dirceu, que por sua vez, morava no outro lado da cidade. Ele pega a condução lotada e chega ao seu destino. O relógio já marca seis horas da tarde.
Os dois amigos vão bater um rango numa lanchonete próxima. Cláudio pede uma coxinha de frango, dá uma mordida e ... sente uma dor fenomenal do pivô. Era um osso, e também, era um dente. Ele chorava que nem uma criança que ralou uma perna no asfalto. Dirceu leva seu amigo ao dentista. Demoraram para achar um consultório aberto naquela hora, mas finalmete achou um.
Dez horas da noite, os dois saem do consultório e decidem ir para a balada mesmo depois de tudo. Se divertir era a única coisa que restava para aquele ser humano depois de tudo que já havia ocorrido.
Dirceu se ajeitou com uma morena de parar qualquer trânsito, enquanto Cláudio conheceu uma loira fenomenal. Aleluia ! Até que enfim algo de bom para aquela pobre alma naquele dia. O amigo o chama para um canto e lhe entrega uma nota de cem rais e a chave de seu carro: "Leve-a para um motel e seje feliz amigão !".
É exatamente o que ele faz. Pega a loira, montam no carro e vão para um motel próximo dali. Beijos, abraços e pegadas. Tudo muito excitante e ardente. Cláudio fica peladão e a loira, Roberta, começa a fazer um streap tease. Na hora que ela tira sua peça íntima, ele dá um grito estridente. Ele descobriu que, na verdade, a Roberta era Roberto !
E o que aconteceu depois disso ? Nem eu sei ...
Passeio Ingênuo !
O domingo amanheceu lindo. Os pássaros cantavam, as flores estavam mais vivas e o céu mais azul do que nunca. Sérgio acorda sua esposa e seus dois filhos. Tinham combinado de ir ao sítio de Seu João, que era pai de Sérgio.
Bom, antes de falar do passeio, vamos retratar cada pessoa. Sérgio é um respeitado advogado, casado há sete anos com Eliza, uma mulher linda que trabalha em um salão de beleza. Frutos desse casamento são Carlos, de cinco anos, e Letícia, de seis.
Vamos então ao passeio. Os quatros montam no belo veículo que Sérgio havia comprado faz poucas semanas. Caem na estrada, de lá até o sítio seria umas duas horas, já que ficava em outra cidade.
As crianças, como sempre, ficam deslumbradas com as paisagens que encontram no caminho. Enfim, chegam ao destino. Foi uma recepção calorosa como sempre por partes dois pais de Sérgio. Foi uma festa total naquele bonito lugar. Carlos e Letícia brincaram um pouco no vídeo game que haviam levado, enquanto Sérgio proseava com seu pai e Eliza com a sogra, Dona Serafina.
Chega a hora almoço, mesa farta e deliciosa. Os seis se esbaldam. Depois do almoço, Carlos e Letícia vão passear pelo sítio.
No pasto se espantam. Um boi e uma vaca estavam acasalando. Correm de volta para a casinha e Carlos pergunta:
- Pai ! Olha na janela e veja. O que o boi e a vaca estão fazendo?
- Estão fazendo um filhinho meus amores, isso é absolutamente normal - responde Sérgio, tranquilizando os filhos que estavam de olhos arregalados.
- Entendi. Vai nascer um boizinho ou uma vaquinha- disse Letícia.
Os dois voltam para o passeio pelo sítio. Se encantam com algumas ovelhas que haviam por lá. Andam mais um pouco e... nhaca ! Carlos pisa num estrume. Sobe um cheiro desagradável e os dois voltam correndo para a casinha.
- Mãe ! Pisei na merda ! Que fedô... - exalta Carlos.
Eliza olha para a cara de Serafina e solta um riso pelo nariz e diz ao filho:
- Tire os sapatos e coloque um outro. Preste mais atenção por onde anda.
É isso que ele faz. Os dois voltam ao passeio. Sérgio e João disputam uma partida de sinuca. Eliza e Serafina colocam as fofocas em dia.
As crianças sentam embaixo de uma árvore e começam a imitar sons de alguns passarinhos. A relação dois dois era super boa, algo incomum para dois irmãos de sexos diferentes. Um urubu senta no galho da árvore e solta o famoso barroso, que acerta a testa de Carlos. Carlos corre chorando para a casinha.
- Mãe ! Levei uma cagada bem fedida !
Todo mundo leva a mão ao nariz. Nhaca total no ambiente. Eliza pega o garoto pelo braço e leva para o chuveiro.
Cinco minutos depois chega Letícia chorando.
- Pai, um bode me chifrou.
Sérgio para o jogo e consola sua filha, pegando-a no colo.
Chega a hora de ir embora. Os quatros se despedem dos anfitriões e pé na estrada. Ou melhor, rodas na estrada.
Na noite do mesmo dia, Letícia abre a porta do quarto dos pais e vê os dois no acasalamento. Os pais se assustam e se enfiam embaixo dos lençóis. Letícia solta a pergunta:
- Por que o boi e a vaca fazem boizinho ou vaquinha de costas e vocês estão fazendo filhinho de frente ?
Silêncio total depois da pergunta. Os pais não sabiam elaborar a resposta mais correta para aquela desagradável situação. Fianlmente Sérgio responde:
- É que para se fazer boizinho e vaquinha é de costas, agora pra fazer um filhinho igual a você e seu irmão, é de frente.
Não se tinha resposta mais tosca para a ocasião. Mas tudo bem, a menina aceitou-a.
Bom, antes de falar do passeio, vamos retratar cada pessoa. Sérgio é um respeitado advogado, casado há sete anos com Eliza, uma mulher linda que trabalha em um salão de beleza. Frutos desse casamento são Carlos, de cinco anos, e Letícia, de seis.
Vamos então ao passeio. Os quatros montam no belo veículo que Sérgio havia comprado faz poucas semanas. Caem na estrada, de lá até o sítio seria umas duas horas, já que ficava em outra cidade.
As crianças, como sempre, ficam deslumbradas com as paisagens que encontram no caminho. Enfim, chegam ao destino. Foi uma recepção calorosa como sempre por partes dois pais de Sérgio. Foi uma festa total naquele bonito lugar. Carlos e Letícia brincaram um pouco no vídeo game que haviam levado, enquanto Sérgio proseava com seu pai e Eliza com a sogra, Dona Serafina.
Chega a hora almoço, mesa farta e deliciosa. Os seis se esbaldam. Depois do almoço, Carlos e Letícia vão passear pelo sítio.
No pasto se espantam. Um boi e uma vaca estavam acasalando. Correm de volta para a casinha e Carlos pergunta:
- Pai ! Olha na janela e veja. O que o boi e a vaca estão fazendo?
- Estão fazendo um filhinho meus amores, isso é absolutamente normal - responde Sérgio, tranquilizando os filhos que estavam de olhos arregalados.
- Entendi. Vai nascer um boizinho ou uma vaquinha- disse Letícia.
Os dois voltam para o passeio pelo sítio. Se encantam com algumas ovelhas que haviam por lá. Andam mais um pouco e... nhaca ! Carlos pisa num estrume. Sobe um cheiro desagradável e os dois voltam correndo para a casinha.
- Mãe ! Pisei na merda ! Que fedô... - exalta Carlos.
Eliza olha para a cara de Serafina e solta um riso pelo nariz e diz ao filho:
- Tire os sapatos e coloque um outro. Preste mais atenção por onde anda.
É isso que ele faz. Os dois voltam ao passeio. Sérgio e João disputam uma partida de sinuca. Eliza e Serafina colocam as fofocas em dia.
As crianças sentam embaixo de uma árvore e começam a imitar sons de alguns passarinhos. A relação dois dois era super boa, algo incomum para dois irmãos de sexos diferentes. Um urubu senta no galho da árvore e solta o famoso barroso, que acerta a testa de Carlos. Carlos corre chorando para a casinha.
- Mãe ! Levei uma cagada bem fedida !
Todo mundo leva a mão ao nariz. Nhaca total no ambiente. Eliza pega o garoto pelo braço e leva para o chuveiro.
Cinco minutos depois chega Letícia chorando.
- Pai, um bode me chifrou.
Sérgio para o jogo e consola sua filha, pegando-a no colo.
Chega a hora de ir embora. Os quatros se despedem dos anfitriões e pé na estrada. Ou melhor, rodas na estrada.
Na noite do mesmo dia, Letícia abre a porta do quarto dos pais e vê os dois no acasalamento. Os pais se assustam e se enfiam embaixo dos lençóis. Letícia solta a pergunta:
- Por que o boi e a vaca fazem boizinho ou vaquinha de costas e vocês estão fazendo filhinho de frente ?
Silêncio total depois da pergunta. Os pais não sabiam elaborar a resposta mais correta para aquela desagradável situação. Fianlmente Sérgio responde:
- É que para se fazer boizinho e vaquinha é de costas, agora pra fazer um filhinho igual a você e seu irmão, é de frente.
Não se tinha resposta mais tosca para a ocasião. Mas tudo bem, a menina aceitou-a.
O dia seguinte...
Carlos e Letícia acordam cedo para ir à escola. A primeira lição de Carlos era fazer uma breve redação contando sobre o final de semana e o que eles haviam aprendido de novo e o que faria para mudar algo que ocorreu. Eis a redação:
" Papai, mamãe, maninha e eu fomos à casa de vovôs. Lá eu aprendi que a merda é uma merda. Aliás, para que serve a merda ? Eu pisei numa merda fedida e depois merdiaram na minha cabeça. Foi a coisa mais horrorosa que aconteceu em toda minha vida. Se eu fosse Deus arrancava o ânus de todo o mundo."
Enquanto isso, Letícia contava o que aconteceu para sua melhor amiga, Carol, sobre o caso do boi e da vaca e depois se seu papai e sua mamãe. Contou inclusive aquela explicação tosca de seu pai. A amiguinha começou a chorar desesperadamente na sala de aula. A professora foi perguntar o motivo de tantas lágrimas. Carol respondeu com a fala trêmula:
- Ontem eu entrei no quarto de papai e mamãe e vi eles acasalando...
A professora tenta amenizar:
- Mas isso é normal. Eles estão fazendo um irmãozinho para você.
- Mas eu não quero ter como irmão um boizinho ou uma vaquinha ...- responde Carol.
" Papai, mamãe, maninha e eu fomos à casa de vovôs. Lá eu aprendi que a merda é uma merda. Aliás, para que serve a merda ? Eu pisei numa merda fedida e depois merdiaram na minha cabeça. Foi a coisa mais horrorosa que aconteceu em toda minha vida. Se eu fosse Deus arrancava o ânus de todo o mundo."
Enquanto isso, Letícia contava o que aconteceu para sua melhor amiga, Carol, sobre o caso do boi e da vaca e depois se seu papai e sua mamãe. Contou inclusive aquela explicação tosca de seu pai. A amiguinha começou a chorar desesperadamente na sala de aula. A professora foi perguntar o motivo de tantas lágrimas. Carol respondeu com a fala trêmula:
- Ontem eu entrei no quarto de papai e mamãe e vi eles acasalando...
A professora tenta amenizar:
- Mas isso é normal. Eles estão fazendo um irmãozinho para você.
- Mas eu não quero ter como irmão um boizinho ou uma vaquinha ...- responde Carol.
Moral da história: Está vendo o que um simples passeio ingênuo ao sítio pode causar ?
Chega ao fim mais uma historinha para boi dormir.
A Senha do Chefe !
Aquela secretária loira, que todos chamavam injustamente de burra, foi ao gabinete do chefe pela manhã e viu que ele estava iniciando o seu computador. Muito esperta, segundo ela mesma, ela resolveu espiar, tentando descobrir a senha do patrão, que todos tanto queriam saber.
- Se eu descobrir, o pessoal do escritório nunca mais vai me chamar de burra! - pensou ela.
Depois de alguns instantes puxando assunto com o chefe, ele escreveu a tão esperada senha e ela saiu em disparada da sala do chefe, gritando pra todos os colegas:
- Descobri, descobri!!! Agora eu sei a senha do chefinho!!!
- Nossa, não acredito que você conseguiu! - exclamou uma amiga. - mas então fala logo pra gente! Qual é a senha do chefe?
E a loira, toda confiante, de peito estufado, responde:
- Asterisco, asterisco, asterisco, asterisco e asterisco!
- Se eu descobrir, o pessoal do escritório nunca mais vai me chamar de burra! - pensou ela.
Depois de alguns instantes puxando assunto com o chefe, ele escreveu a tão esperada senha e ela saiu em disparada da sala do chefe, gritando pra todos os colegas:
- Descobri, descobri!!! Agora eu sei a senha do chefinho!!!
- Nossa, não acredito que você conseguiu! - exclamou uma amiga. - mas então fala logo pra gente! Qual é a senha do chefe?
E a loira, toda confiante, de peito estufado, responde:
- Asterisco, asterisco, asterisco, asterisco e asterisco!
Uma Vida Miserável
Vou contar a história de Germínio Lopes, um pobre morador da cidade de Esperança, no Estado da Paraíba.
Germínio nasceu no dia 13 de maio de 1964, na casa de sua avó. O parto foi muito complicado e ele nasceu pesando apenas dois quilos. Seus pais tinham um poder aquisitivo muito baixo, e durante toda a infância se alimentava de pão e água.
Mas deixando o passado de lado, pois quem vive de passado é museu, hoje Germínio tem 44 anos, casado com Gertrudes Socorro e pai de sete filhos, frutos deste mesmo matrimônio. Sua profissão é cortador de cana e seu salário é baixíssimo.
Eu resolvi acompanhar um dia da vida desse trabalhador sofredor.
A casa dele fica na zona rural e possui apenas três comodos: um quarto, uma cozinha e a sala. Isso mesmo, não há banheiro. Cheguei era umas seis da manhã e o dono da casa já estava acordado. Acompanhei ele e sua família no café da manhã: um pão francês amanhecido com manteiga vencida, e para beber, uma xícarazinha de café, que parecia mais uma água suja. Depois do café, Germínio me apresentou o cachorro da família, Totó, um vira-lata sarnento. O prato de refeição do cão era uma bandeja de isupor de carne de supermercado...
Hora do trabalho. Eu e ele caímos na estrada com o fusquinha 65, que se atropelasse alguém mataria a pessoa de tétano. Enfim chegamos no trabalho dele. Estava um saco, e não aguentei ficar lá por muito tempo, e dando a desculpa que precisava entrevistar sua esposa, rapei fora do lugar.
Voltei para casa de Germínio. Dona Gertrudes estava dando banho no filho caçula. Não pude deixar de reparar que uma das pernas de seus óculos era amarrado com arame. Depois de dar banho no guri, começei a entrevista com a simpática dona de casa, que possuía uns dentes lindos.
Grandes Piadas: Dona Gertrudes, como é a vida de sua família nesse local ?
Gertrudes: Nói vive muito bem apesar desse sufrimento terrível.
Grandes Piadas: Vivem bem sofrendo ?
Gertrudes: Issu mermo. Pode parecer estranho, mais é.
Grandes Piadas: Como vocês fazem para sustentar tanta gente com um salário ínfimo ?
Gertrudes: Nói dá um jeitinho né. Toda cumida é bem dividida ente nói.
Grandes Piadas: O que vocês mais gostam de comer ?
Gertrudes: Figo de boi tem de monte aqui em casa. Um bife de figo é dividido em cinco, porque só dá pra cumê dois bife de figo por dia.
Grandes Piadas: Por que você e seu marido tiveram tantos filhos ? Vocês não se previniram ?
Gertrudes: Germínio gosta muito de coisar. Nói coisa todo dia. Camisinha é muito cara, ele gastaria o salário dele inteirinho pra comprar camisinha.
Grandes Piadas: Mas vocês não conhecem a Vesectomia e a Laqueadura ?
Gertrudes: Nunca me apresentaru elas, são artistas famosas ?
Grandes Piadas: Deixa para lá. Notei que vocês adoram assistir a Globo.
Gertrudes: Fazê u que né, nossa antena é um monte de arame e a Grobo é o único canal que pega bem.
Grandes Piadas: Como vocês não tem banheiro, como fazem as necessidades e tomam banho ?
Gertrudes: Tem um matinho ali fora. Lá a gente usamo de privada. Tumá banho, nói toma de barde ou no riacho. [O riacho citado por Gertrudes é córrego sujíssimo.] Grandes Piadas: Como é que a senhora dá conta de tantas crianças ?
Gertrudes: É difice né moço, mas tem que tê muita da paciência.
[Não estava mais aguentando essa entrevista cacetíssima, resolvi então terminar logo.]
Grandes Piadas: Você sonha com um futuro melhor ?
Gertrudes: Tenho sim moço. Mais a gente não podemo prevê ele, intão deixa nas mão de Deus.
Germínio nasceu no dia 13 de maio de 1964, na casa de sua avó. O parto foi muito complicado e ele nasceu pesando apenas dois quilos. Seus pais tinham um poder aquisitivo muito baixo, e durante toda a infância se alimentava de pão e água.
Mas deixando o passado de lado, pois quem vive de passado é museu, hoje Germínio tem 44 anos, casado com Gertrudes Socorro e pai de sete filhos, frutos deste mesmo matrimônio. Sua profissão é cortador de cana e seu salário é baixíssimo.
Eu resolvi acompanhar um dia da vida desse trabalhador sofredor.
A casa dele fica na zona rural e possui apenas três comodos: um quarto, uma cozinha e a sala. Isso mesmo, não há banheiro. Cheguei era umas seis da manhã e o dono da casa já estava acordado. Acompanhei ele e sua família no café da manhã: um pão francês amanhecido com manteiga vencida, e para beber, uma xícarazinha de café, que parecia mais uma água suja. Depois do café, Germínio me apresentou o cachorro da família, Totó, um vira-lata sarnento. O prato de refeição do cão era uma bandeja de isupor de carne de supermercado...
Hora do trabalho. Eu e ele caímos na estrada com o fusquinha 65, que se atropelasse alguém mataria a pessoa de tétano. Enfim chegamos no trabalho dele. Estava um saco, e não aguentei ficar lá por muito tempo, e dando a desculpa que precisava entrevistar sua esposa, rapei fora do lugar.
Voltei para casa de Germínio. Dona Gertrudes estava dando banho no filho caçula. Não pude deixar de reparar que uma das pernas de seus óculos era amarrado com arame. Depois de dar banho no guri, começei a entrevista com a simpática dona de casa, que possuía uns dentes lindos.
Grandes Piadas: Dona Gertrudes, como é a vida de sua família nesse local ?
Gertrudes: Nói vive muito bem apesar desse sufrimento terrível.
Grandes Piadas: Vivem bem sofrendo ?
Gertrudes: Issu mermo. Pode parecer estranho, mais é.
Grandes Piadas: Como vocês fazem para sustentar tanta gente com um salário ínfimo ?
Gertrudes: Nói dá um jeitinho né. Toda cumida é bem dividida ente nói.
Grandes Piadas: O que vocês mais gostam de comer ?
Gertrudes: Figo de boi tem de monte aqui em casa. Um bife de figo é dividido em cinco, porque só dá pra cumê dois bife de figo por dia.
Grandes Piadas: Por que você e seu marido tiveram tantos filhos ? Vocês não se previniram ?
Gertrudes: Germínio gosta muito de coisar. Nói coisa todo dia. Camisinha é muito cara, ele gastaria o salário dele inteirinho pra comprar camisinha.
Grandes Piadas: Mas vocês não conhecem a Vesectomia e a Laqueadura ?
Gertrudes: Nunca me apresentaru elas, são artistas famosas ?
Grandes Piadas: Deixa para lá. Notei que vocês adoram assistir a Globo.
Gertrudes: Fazê u que né, nossa antena é um monte de arame e a Grobo é o único canal que pega bem.
Grandes Piadas: Como vocês não tem banheiro, como fazem as necessidades e tomam banho ?
Gertrudes: Tem um matinho ali fora. Lá a gente usamo de privada. Tumá banho, nói toma de barde ou no riacho. [O riacho citado por Gertrudes é córrego sujíssimo.] Grandes Piadas: Como é que a senhora dá conta de tantas crianças ?
Gertrudes: É difice né moço, mas tem que tê muita da paciência.
[Não estava mais aguentando essa entrevista cacetíssima, resolvi então terminar logo.]
Grandes Piadas: Você sonha com um futuro melhor ?
Gertrudes: Tenho sim moço. Mais a gente não podemo prevê ele, intão deixa nas mão de Deus.
Zoofilia na Vila ?!!
Você é um tarado !!!!!!! Estava procurando no Google fotos ou vídeos de zoofilia e veio parar aqui neste site ???!!! Safadão HSUAUHUAHAUHAUAU. Crie vergonha e vai fazer ou ver sexo com seres humanos !!!!
Lamento te dizer mas você perdeu viagem. Trata-se apenas de uma historinha para boi dormir !!!!! kkkkkkkkKkkKKKkKkKkkKk
Lamento te dizer mas você perdeu viagem. Trata-se apenas de uma historinha para boi dormir !!!!! kkkkkkkkKkkKKKkKkKkkKk
A pequena vila de Pau Grande amanheceu sob um apavorante mistério naquele domingo.
Na noite anterior três vacas apareceram mortas e com sinal de estupro.
A dona das vaquinhas, Tyreide Vussêr, estava muito abatida. Segundo ela, as vacas eram dóceis e era o sustento de sua família. Quem será o desumano que cometeu o ato de zoofilia e depois matou as pobres coitadas? O delegado Melo Pinto Aquino Rêgo tinha dois suspeitos: o entregador de leite Zé Musseno e o carpinteiro Mioswaldo Catraca. Ambos foram convocados a prestar depoimentos.
Eis o depoimento de Zé Musseno:
" - Onde estava no momento do crime? - pergunta o delegado.
- Eu estava engarrafando o leite para vender pela vila - responde Zé.
- Alguém pode servir de testemunha?
- Eu estava sozinho.
- Ontem você não entregou leite na vila.
- Pois é doutor. Eu percebi que o leite estava azedado e não vendi para não colocar a saúde das pessoas em risco.
- Certo. Faz muito tempo que você não pratica um ato sexual?
- Não senhor, minha última vez foi cerca de um mês atrás com uma bagageira.
- Já manteve alguma vez sexo com animais?
- Quando eu era adolescente eu tinha um rolo com a cabritinha de minha avó. Mas só foi com ela."
O delegado mandou Zé Musseno embora, mas disse que ele poderá ser chamado de novo. Estava na vez de Mioswaldo Catraca:
" - Onde estava no momento do crime?
- Estava transando com minha mulher.
- Alguém pode servir de testemunha?
- Minha esposa.
- Ela não pode. Alguém estava no local?
- Não senhor, eu estava transando com minha mulher e não fazendo uma orgia.
- Praticou alguma vez sexo com animais?
- Nunca precisei disso. Quando eu não tinha mulher, eu fazia com minhas próprias mãos.
- Certo. Pode ir embora, mas posso chamá-lo de novo a qualquer momento."
Estava no momento de ouvir algumas testemunhas da vila. Segundo elas, os seguintes fatos foram revelados:
Zé Musseno foi visto próximo ao local do delito momentos antes do crime;
Catraca foi visto com a barraca armada momentos depois do crime.
Na noite anterior três vacas apareceram mortas e com sinal de estupro.
A dona das vaquinhas, Tyreide Vussêr, estava muito abatida. Segundo ela, as vacas eram dóceis e era o sustento de sua família. Quem será o desumano que cometeu o ato de zoofilia e depois matou as pobres coitadas? O delegado Melo Pinto Aquino Rêgo tinha dois suspeitos: o entregador de leite Zé Musseno e o carpinteiro Mioswaldo Catraca. Ambos foram convocados a prestar depoimentos.
Eis o depoimento de Zé Musseno:
" - Onde estava no momento do crime? - pergunta o delegado.
- Eu estava engarrafando o leite para vender pela vila - responde Zé.
- Alguém pode servir de testemunha?
- Eu estava sozinho.
- Ontem você não entregou leite na vila.
- Pois é doutor. Eu percebi que o leite estava azedado e não vendi para não colocar a saúde das pessoas em risco.
- Certo. Faz muito tempo que você não pratica um ato sexual?
- Não senhor, minha última vez foi cerca de um mês atrás com uma bagageira.
- Já manteve alguma vez sexo com animais?
- Quando eu era adolescente eu tinha um rolo com a cabritinha de minha avó. Mas só foi com ela."
O delegado mandou Zé Musseno embora, mas disse que ele poderá ser chamado de novo. Estava na vez de Mioswaldo Catraca:
" - Onde estava no momento do crime?
- Estava transando com minha mulher.
- Alguém pode servir de testemunha?
- Minha esposa.
- Ela não pode. Alguém estava no local?
- Não senhor, eu estava transando com minha mulher e não fazendo uma orgia.
- Praticou alguma vez sexo com animais?
- Nunca precisei disso. Quando eu não tinha mulher, eu fazia com minhas próprias mãos.
- Certo. Pode ir embora, mas posso chamá-lo de novo a qualquer momento."
Estava no momento de ouvir algumas testemunhas da vila. Segundo elas, os seguintes fatos foram revelados:
Zé Musseno foi visto próximo ao local do delito momentos antes do crime;
Catraca foi visto com a barraca armada momentos depois do crime.
Estava complicado desvendar o mistério. Restava mandar as vacas para análise, afim de descobrir pelo esperma encontrado nos pobres animais.
Demorou cerca de duas semanas, mas ficou pronta essa análise: o esperma não era de um ser humano, e sim de um boi do mesmo local. Há uns 30 quilômetro dali, foram enocontrados dois chupa-cabras.
Demorou cerca de duas semanas, mas ficou pronta essa análise: o esperma não era de um ser humano, e sim de um boi do mesmo local. Há uns 30 quilômetro dali, foram enocontrados dois chupa-cabras.
Agora que esse texto chegou ao fim, vamos raciocinar:
1- Como sabiam que a vaca sofreu o ato do coito?
2- De onde vieram os dois suspeitos?
3- Se matar vaca é crime, por que então os abetedores não são presos?
1- Como sabiam que a vaca sofreu o ato do coito?
2- De onde vieram os dois suspeitos?
3- Se matar vaca é crime, por que então os abetedores não são presos?
Agente Secreto Portugues !
O Governo Americano procurava um super agente secreto para atuar na Europa.
Vários candidatos foram selecionados para fazer testes de raciocínio, tecnologias, armas, idiomas, defesa pessoal, uso de armas letais, o escambau. Apenas três passaram para a etapa final: um alemão, um francês e um português.
A última prova seria a de disciplina. Era necessário recrutar alguém capaz de realizar qualquer tarefa que lhe fosse determinada.
Chegaram para o alemão e lhe entregaram uma arma com apenas duas balas. Mandaram que ele entrasse num quarto fechado à sua frente, e matasse a pessoa que estivesse lá dentro.
O alemão pegou a arma, entrou chutando a porta do quarto, apontou, mas não atirou. Saiu do quarto aos prantos:
- Hans não poder atirar . A pessoa lá dentro é Frida, esposa de Hans. E Hans ama muito Frida, não vai matar ela.
O alemão foi desclassificado.
Veio a seguir o francês. Pegou a arma, entrou chutando a porta do quarto, apontou, mas também não atirou. Saiu do quarto, transtornado:
- Pierre não pode matar. A pessoa lá dentro é Dominique, esposa de Pierre. Casamos agora e amo muito minha doce Dominique.
O francês também foi desclassificado.
Veio, então, o português. Pegou a arma, entrou chutando a porta do quarto e atirou duas vezes. Fez-se um silêncio momentâneo. De repente, um barulho enorme de porrada, coisa quebrando, gritos ensurdecedores.
Minutos depois sai Manoel do quarto, machucado, cortado, cansado, triste. E fala para os caras do governo:
- Ora, pois ! Por que os gajos não me avisaram que as balas eram de festim??? Tive que matar minha Maria na pancada!!!
Vários candidatos foram selecionados para fazer testes de raciocínio, tecnologias, armas, idiomas, defesa pessoal, uso de armas letais, o escambau. Apenas três passaram para a etapa final: um alemão, um francês e um português.
A última prova seria a de disciplina. Era necessário recrutar alguém capaz de realizar qualquer tarefa que lhe fosse determinada.
Chegaram para o alemão e lhe entregaram uma arma com apenas duas balas. Mandaram que ele entrasse num quarto fechado à sua frente, e matasse a pessoa que estivesse lá dentro.
O alemão pegou a arma, entrou chutando a porta do quarto, apontou, mas não atirou. Saiu do quarto aos prantos:
- Hans não poder atirar . A pessoa lá dentro é Frida, esposa de Hans. E Hans ama muito Frida, não vai matar ela.
O alemão foi desclassificado.
Veio a seguir o francês. Pegou a arma, entrou chutando a porta do quarto, apontou, mas também não atirou. Saiu do quarto, transtornado:
- Pierre não pode matar. A pessoa lá dentro é Dominique, esposa de Pierre. Casamos agora e amo muito minha doce Dominique.
O francês também foi desclassificado.
Veio, então, o português. Pegou a arma, entrou chutando a porta do quarto e atirou duas vezes. Fez-se um silêncio momentâneo. De repente, um barulho enorme de porrada, coisa quebrando, gritos ensurdecedores.
Minutos depois sai Manoel do quarto, machucado, cortado, cansado, triste. E fala para os caras do governo:
- Ora, pois ! Por que os gajos não me avisaram que as balas eram de festim??? Tive que matar minha Maria na pancada!!!
Entrevista de Emprego
Um idiota se candidata ao cargo de auxiliar de delegado. O delegado pergunta na entrevista:
- Quanto é 1 e 1?
- Onze - responde o idiota.
Não era exatamente a resposta que o delegado queria, mas ele reconhece que o garoto tem razão. E segue a entrevista:
- Quais são os dois meses que começam com "m"?
- Mês que vem e mês passado.
Irritado com a raciocínio do rapaz, o delegado lança um desafio:
- Quem matou Getúlio Vargas?
- Não sei.
- Bom, vá para casa e tente descobrir - diz o delegado, satisfeito por tê-lo frustado.
Chegando em casa, a mãe do idiota pergunta:
- Como foi lá na delegacia, meu filho?
O rapaz responde:
- A entrevista foi ótima! Primeiro dia de trabalho e já estou investigando um homicídio!
- Quanto é 1 e 1?
- Onze - responde o idiota.
Não era exatamente a resposta que o delegado queria, mas ele reconhece que o garoto tem razão. E segue a entrevista:
- Quais são os dois meses que começam com "m"?
- Mês que vem e mês passado.
Irritado com a raciocínio do rapaz, o delegado lança um desafio:
- Quem matou Getúlio Vargas?
- Não sei.
- Bom, vá para casa e tente descobrir - diz o delegado, satisfeito por tê-lo frustado.
Chegando em casa, a mãe do idiota pergunta:
- Como foi lá na delegacia, meu filho?
O rapaz responde:
- A entrevista foi ótima! Primeiro dia de trabalho e já estou investigando um homicídio!
segunda-feira, 6 de fevereiro de 2012
Um Simples Conselho !
Certa vez um jovem muito rico foi procurar um rabi para lhe pedir um conselho. Toda a fortuna que possuía não era capaz de lhe proporcionar a felicidade tão sonhada. Falou da sua vida ao rabi e pediu a ajuda. Aquele homem sábio o conduziu até uma janela e lhe pediu para que olhasse para fora com atenção, e o jovem obedeceu.
- O que você vê através do vidro, meu rapaz?
- Vejo homens que vêm e vão, e um cego pedindo esmolas na rua.
Então o homem lhe mostrou um grande espelho e novamente o interrogou:
- O que você vê neste espelho?
- Vejo a mim mesmo, disse o jovem prontamente.
- E já não vê os outros, não é verdade?
E o sábio continuou com suas lições preciosas:
- Observe que a janela e o espelho são feitos da mesma matéria prima: o vidro. Mas no espelho há uma camada fina de prata colada ao vidro e, por essa razão, você não vê mais do que sua própria pessoa. Se você se comparar a essas duas espécies de vidro, poderá retirar uma grande lição. Quando a prata do egoísmo recobre a nossa visão, só temos olhos para nós mesmos e não temos chance de conquistar a felicidade efetiva. Mas quando olhamos através dos vidros limpos da compaixão, encontramos razão para viver e a felicidade se aproxima.
Por fim, o sábio lhe deu um simples conselho:
- Se quiser ser verdadeiramente feliz, arranque o revestimento de prata que lhe cobre os olhos para poder enxergar e amar aos outros. Eis a chave para a solução dos seus problemas.
Se você também não está feliz com as respostas que a vida tem lhe oferecido, talvez fosse interessante tentar de outra forma. Muitas vezes, ficamos olhando somente para a nossa própria imagem e nos esquecemos de que é preciso retirar a camada de prata que nos impede de ver a necessidade à nossa volta.
Quando saímos da concha de egoísmo, percebemos que há muitas pessoas em situação bem mais difícil que a nossa e que dariam tudo para estar em nosso lugar. E quando estendemos a mão para socorrer o próximo, uma paz incomparável nos invade a alma. É como se Deus nos envolvesse em bênçãos de agradecimento pelo ato de compaixão para com Seus filhos em dificuldades.
Ademais, quem acende a luz da caridade, é sempre o primeiro a beneficiar-se dela. E a caridade tem muitas maneiras de se apresentar:
Pode ser um sorriso gentil...
Uma palavra que anima e consola...
Um abraço de ternura...
Um aperto de mão...
Um pedaço de pão...
Um minuto de atenção...
Um gesto de carinho...
Uma frase de esperança...
E quem de nós pode dizer que não necessita ou nunca necessitará dessas pequenas coisas?
Pense nisso!
"A caridade é o gênio celestial que nos tece asas de luz para a comunhão com o pensamento divino, se soubermos esquecer de nós mesmos para construir a felicidade daqueles que nos estendem as mãos".
Autor Desconhecido
- O que você vê através do vidro, meu rapaz?
- Vejo homens que vêm e vão, e um cego pedindo esmolas na rua.
Então o homem lhe mostrou um grande espelho e novamente o interrogou:
- O que você vê neste espelho?
- Vejo a mim mesmo, disse o jovem prontamente.
- E já não vê os outros, não é verdade?
E o sábio continuou com suas lições preciosas:
- Observe que a janela e o espelho são feitos da mesma matéria prima: o vidro. Mas no espelho há uma camada fina de prata colada ao vidro e, por essa razão, você não vê mais do que sua própria pessoa. Se você se comparar a essas duas espécies de vidro, poderá retirar uma grande lição. Quando a prata do egoísmo recobre a nossa visão, só temos olhos para nós mesmos e não temos chance de conquistar a felicidade efetiva. Mas quando olhamos através dos vidros limpos da compaixão, encontramos razão para viver e a felicidade se aproxima.
Por fim, o sábio lhe deu um simples conselho:
- Se quiser ser verdadeiramente feliz, arranque o revestimento de prata que lhe cobre os olhos para poder enxergar e amar aos outros. Eis a chave para a solução dos seus problemas.
Se você também não está feliz com as respostas que a vida tem lhe oferecido, talvez fosse interessante tentar de outra forma. Muitas vezes, ficamos olhando somente para a nossa própria imagem e nos esquecemos de que é preciso retirar a camada de prata que nos impede de ver a necessidade à nossa volta.
Quando saímos da concha de egoísmo, percebemos que há muitas pessoas em situação bem mais difícil que a nossa e que dariam tudo para estar em nosso lugar. E quando estendemos a mão para socorrer o próximo, uma paz incomparável nos invade a alma. É como se Deus nos envolvesse em bênçãos de agradecimento pelo ato de compaixão para com Seus filhos em dificuldades.
Ademais, quem acende a luz da caridade, é sempre o primeiro a beneficiar-se dela. E a caridade tem muitas maneiras de se apresentar:
Pode ser um sorriso gentil...
Uma palavra que anima e consola...
Um abraço de ternura...
Um aperto de mão...
Um pedaço de pão...
Um minuto de atenção...
Um gesto de carinho...
Uma frase de esperança...
E quem de nós pode dizer que não necessita ou nunca necessitará dessas pequenas coisas?
Pense nisso!
"A caridade é o gênio celestial que nos tece asas de luz para a comunhão com o pensamento divino, se soubermos esquecer de nós mesmos para construir a felicidade daqueles que nos estendem as mãos".
Autor Desconhecido
Confie em Si Mesmo !
Confie em si mesmo e dê
um novo rumo à sua vida...
É duro viver sem sorrir,
esperar o pior,
imaginar a doença...
Seja otimista mesmo
nos maus momentos...
O otimista quando perde
o emprego, ou enfrenta
um problema,
pensa com otimismo:
"ARRANJAREI UM EMPREGO MELHOR, ESTE PROBLEMA NÃO É PARA MIM..."
O otimista sempre resiste
e vai em frente...
Qualquer problema,
visto com temor,
se agiganta, assume
grandes proporções,
machuca, perturba,
mas nos faz crescer
espiritualmente.
ensina-nos a ter coragem...
Queira ser feliz e será...
Quem procura ser
melhor, encontra o
rumo da felicidade...
Confie em si mesmo e
nenhum problema será
de impossível solução.
um novo rumo à sua vida...
É duro viver sem sorrir,
esperar o pior,
imaginar a doença...
Seja otimista mesmo
nos maus momentos...
O otimista quando perde
o emprego, ou enfrenta
um problema,
pensa com otimismo:
"ARRANJAREI UM EMPREGO MELHOR, ESTE PROBLEMA NÃO É PARA MIM..."
O otimista sempre resiste
e vai em frente...
Qualquer problema,
visto com temor,
se agiganta, assume
grandes proporções,
machuca, perturba,
mas nos faz crescer
espiritualmente.
ensina-nos a ter coragem...
Queira ser feliz e será...
Quem procura ser
melhor, encontra o
rumo da felicidade...
Confie em si mesmo e
nenhum problema será
de impossível solução.
Nunca Desista !
Nunca desista de ser feliz...
Existem pedras.
Não desista de andar...
Existem barreiras.
Não desista de passar...
Existem os noz.
É preciso desatar...
Existe o desânimo.
É a pior coisa que há...
A estrada é longa.
Não desista de chegar...
Existe o cansaço.
É preciso caminhar...
Existe a derrota.
Você nasceu para ganhar...
Existe o desamor.
É fundamental amar...
Existem pedras.
Não desista de andar...
Existem barreiras.
Não desista de passar...
Existem os noz.
É preciso desatar...
Existe o desânimo.
É a pior coisa que há...
A estrada é longa.
Não desista de chegar...
Existe o cansaço.
É preciso caminhar...
Existe a derrota.
Você nasceu para ganhar...
Existe o desamor.
É fundamental amar...
Mensagem de Otimismo !
frases de Otimismo, Otimismo é muito importante para você, ter otimismo é ver as coisas pelo lado bom, encarar os problemas como obstáculos a serem superados e não como obstáculos intrasponiveis. Aqui você encontra frases de otimismo, são lindas frases de otimismo para enviar para amigos.
Você pode utilizar estas frases de otimismo no orkut, ou enviar as frases por SMS, levando assim frases de otimismo para todos seus amigos.
frases de otimismo: "Otimista é o homem que faz palavras cruzadas a tinta."(Marcel Achard) (Bob Marley)
frases de otimismo: "O otimismo é a fé em ação. Nada se pode levar a efeito sem otimismo." (Bob Marley)
frases de otimismo: Poucas coisas no mundo são mais poderosas que um impulso positivo – um sorriso.
frases de otimismo: Um mundo de otimismo e esperança, um ‘você consegue’ quando as coisas estão difíceis.
frases de otimismo: "O pessimista vê dificuldade em cada oportunidade; o otimista vê oportunidade em cada dificuldade." (Winston Churchill) (Bob Marley)
frases de otimismo: "Evite desencorajar-se: mantenha ocupações e faça do otimismo a maneira de viver. Isso restaura a fé em si." (Lucille Ball) (Bob Marley)
frases de otimismo: "O otimismo é a crença de que tudo é formoso." (Ambrose Bierce) (Bob Marley)
frases de otimismo: "Evite desencorajar-se: mantenha ocupações e faça do otimismo a maneira de viver. Isso restaura a fé em si." (Lucille Ball)
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Comente as frases otimismo!
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frases de otimismo: "Otimista é o homem que faz palavras cruzadas a tinta."(Marcel Achard) (Bob Marley)
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frases de otimismo: Poucas coisas no mundo são mais poderosas que um impulso positivo – um sorriso.
frases de otimismo: Um mundo de otimismo e esperança, um ‘você consegue’ quando as coisas estão difíceis.
frases de otimismo: "O pessimista vê dificuldade em cada oportunidade; o otimista vê oportunidade em cada dificuldade." (Winston Churchill) (Bob Marley)
frases de otimismo: "Evite desencorajar-se: mantenha ocupações e faça do otimismo a maneira de viver. Isso restaura a fé em si." (Lucille Ball) (Bob Marley)
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Nunca Pare de sonhar !
Havia no alto de uma montanha três árvores. Elas sonhavam com o que iriam ser depois de grandes. A primeira, olhando as estrelas disse: eu quero ser o baú mais precioso do mundo e viver cheia de tesouros. A segunda, olhando um riacho suspirou: eu quero ser um navio bem grande para transportar reis e rainhas. A terceira olhou para o vale e disse: quero crescer e ficar aqui no alto da montanha; quero crescer tanto que as pessoas ao olharem para mim, levantem os olhos e pensem em Deus. Muitos anos se passaram, as árvores cresceram. Surgiram três lenhadores que, sem saber do sonho das árvores, cortaram as três. A primeira árvore acabou se transformando num cocho de animais, coberto de feno. A segunda virou um barco de pesca transportando pessoas e peixes todos os dias. A terceira foi cortada em vigas e deixada num depósito. Desiludidas as três árvores lamentaram os seus destinos. Mas, numa certa noite, com o céu cheio de estrelas, uma jovem mulher colocou o seu bebê recém-nascido naquele cocho. De repente, a árvore percebeu que continha o maior tesouro do mundo. A segunda, certo dia, transportou um homem que acabou por dormir no barco. E, quando uma tempestade quase afundou o barco, o homem levantou-se e disse PAZ!! E, imediatamente, as águas se acalmaram. E a árvore transformada em barco entendeu que transportava o rei dos céus e da terra. Tempos mais tarde, numa Sexta-feira, a árvore espantou-se quando as vigas foram unidas em forma de cruz e um homem foi pregado nela. A árvore sentiu-se horrível vendo o sofrimento daquele homem. Mas logo entendeu que aquele homem salvou a humanidade e as pessoas logo se lembrariam de Deus ao olharem para a cruz. O exemplo das árvores é um sinal de que é preciso sonhar e ter fé. SEMPRE !!! Não importa o tamanho dos sonhos que você tenha, sonhe muito e sempre. Mesmo que seus sonhos não se realizem exatamente como você desejou, saiba que eles se concretizarão da maneira que Deus entendeu ser a melhor para você. "Uma nuvem não sabe por que se move em tal direção e em tal velocidade. Sente apenas um impulso que a conduz para esta ou aquela direção. Mas o céu sabe os motivos e os desenhos por trás de todas as nuvens, e você também saberá, quando se erguer o suficiente para ver além dos horizontes.
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